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June 21 谁能告诉我曾经深爱过
曾经无奈过 曾经流着泪舍不得 曾经拥有过 曾经失去过 曾经艰难地选择 多少甜蜜和苦涩 变成多少悲欢离合 曾经失眠过 曾经心酸过 曾经为了你魂不守舍 曾经年青过 曾经冲动过 曾经为了你喝醉过 魂断梦牵的岁月 留在回忆里永不褪色 谁能 谁能告诉我
什么是对什么是错 谁能 谁能告诉我 什么是什么 什么是什么什么 music 曾经深爱过 曾经无奈过 曾经流着泪舍不得 曾经拥有过 曾经失去过 曾经艰难地选择 魂断梦牵的岁月 留在回忆里永不褪色 魂断梦牵的岁月 留在回忆里永不褪色 谁能 谁能告诉我 什么是对什么是错 谁能 谁能告诉我 什么是什么 什么是什么什么 再见，兄弟姐妹 夜深了，你们睡了吗？ 刚才杨旭来我的屋里说要听歌，打开电脑，他说要听真情版的"再见"。这是我最喜欢的一首歌，特别是在这个分别的时刻。不知道你们什么时候可以看见我的这段话，不管你们在哪里，请你们一定保重自己，毕竟我们还会再见到。 宿舍人逐渐走了，我在宿舍的墙上写下了我们的名字，尤思远，杨忠，李璐。杨忠回来说，名字的“钟”写错了。我说我不改了，这样你看了就知道是我写的了。 回来看着自己拍的毕业照，上面的人都已经各奔东西，这个曾经我发誓要努力奋斗的地方现在是所有记忆的集合地，我怕走进来，怕看见我们往日快乐的生活。因为你不知道我是多么不舍得。 要走了，不想留下什么牵挂。今天和女朋友吃了一顿饭，我们什么都没有说，只是说了些高兴的事情。可能她会留在这里完成学业，可能会去法国看看异乡的风景，不管怎样，我希望她一路走好。 歌里唱着说：我不回头，不回头的走下去。总有一天，当我送走了所有人的时候，我也要离开。这时，我需要的，就是不回头的走吧，我会的。 这里，是我新生活的起点，我在这里爱过，恨过，哭了，笑了，所有这些，都将，留在记忆中永不退色…… 朋友们，再见。 June 12 失眠 前两天失眠了，一个晚上怎么都睡不着，就一直看着天慢慢亮起来。不知道是为什么，因为自己从来都不觉得睡觉很难，不然我也不能这么多肉。反正是失眠了。知道自己睡不着，就在凌晨爬了起来，打开电脑看了一个电影，这之后，伴着早晨的阳光，我在床上踏踏实实的把昨天晚上的觉补了回来。突然之间我意识到，当知道自己失眠的时候不应该心浮气躁，反倒应该平心静气的起来，看看书，练练琴，毕竟自己平白无故的比别人生命中多了一个学习的夜晚出来。多宝贵。不过仔细想想看书不错，琴就免了，毕竟不是全宿舍都在失眠，作为一个新世纪人才，这些事情的细节还是要考虑的。
后来在自己清醒以后，回想一下自己的状态突然明白了一些事情。最近失眠不是没有原因的。面临着毕业，马上就要离开自己喜欢的学校，投入另外的一个陌生环境，而且这个环境要让你呆一辈子，你想想看你怕不怕。别说你不怕，你不怕是因为你习惯了，我反正不觉得社会有多好。但是问题在于不管好不好，我们都得去面对，哎呀，所以愁的就睡不好了。因为我还没想好怎么进社会呢。
今天又回来这里，其实人走走停停的，总有些放不下的东西，比如昨天，又如怀念……这些时常萦绕在我耳边，总是在夜深人静的时候走到眼前，告诉我，曾经还有这些美好的生活等着我去回忆；有人告诉我，人要向前看，特别是一个男孩子，不能总是缠绕着过去迈不开脚步，但是对于这里来说，我始终不能释怀。回来这里才知道，我早就写了关于毕业的东西，而且自己似乎已经准备好了迎接毕业到来。但是真的要走了，我才发现，原来我也在留恋着很多东西，所以别再说我什么都无所谓，可能是我表面上对所有东西反应太单一，可这些不代表在我心中，没有我在乎的人和事。
还记得四年前来这里的时候那个笨笨的小男孩，还记得我曾经信誓旦旦的说要自己创出一个名堂；我也曾经在核桃林旁的路上想着自己的着漫长的四年要怎么快乐的度过……但是一转眼，好像我还什么都没做，就已经要和我的大学我的朋友说再见了。再见不难，难的是我挥手之后转身离开我们真的能再见吗？再见的时候又是哪天，或者又是什么样子了啊。你能为我唱起我们常一起哼唱的歌，你能为我讲曾经我们笑了一天的那些笑话吗？
明天、明年……这里鲜花还在绿树依旧，可是我们再见的时候是否会两鬓班白，已成耄耋。人生无常我经常可以听到，但是在第一次分别时就要是这样的分别，你是否会和我一样，能品尝到些许酸楚。
最近喜欢上了那首“有没有人曾告诉你”，因为现在我开始对那些陌生的城市怀有期待，因为在火车开入陌生城市的时候，我会期待这里有我曾经相伴的朋友。
我们要走了，离开这美丽的校园去追寻我们曾经许下的那些豪言壮语，这里青葱依然，笑声依旧。当我们回来的时候，相信无论是带着跋涉的辛苦或者是拼搏的成就，我们都将像现在一样，重新走过我们熟悉的每个教室，每个宿舍，每次的欢乐。
我不会再失眠，因为那些曾经已经留在我的心中，我已经长大，已经学会自己生活。 May 01 这是我们的纪念日 马上就要毕业了，这个时候的我们最怕听到的就是在大学里反复听过无数遍的民谣。那些歌词和旋律好象知道我们就是即将离开校园的人，带着些许伤感和昨天所有欢乐的回忆，飞进这些大四老人的耳朵里，轻轻拨动着本已经脆弱不堪的神经。
曾经我以为毕业的日子遥遥无期，那是大学生活中离我最遥远的东西。后来在即将面对他的时候我才明白，根本就是我自己害怕分别的时刻，所以才一直在心底回避着那个各奔西东的时刻。还记得刚刚进校的那天，我自己在核桃林旁的小路上看着漫天的绿叶想：我要在这里度过四年时间，有八个假期还没有过，有八个学期在等我开始，这是一个漫长的快乐时光。相比之下，我宁愿这四年的日子能过得痛苦些，这样至少在我心里可以感觉它是漫长的，不会像今天一样，回头看时所有的日子都已经成为回忆留在过去的每个欢笑中，自己要面对一个陌生的社会，和一群陌生的人。
这个时候最幸福的应该是每天能做着自己想做的事情，规划毕业以后的生活。衣食无忧的日子真好，能够懒洋洋的不出去找工作，想着自己这个月的收入足够的，剩下的时间就是玩了。不过这个时候也是和朋友最疏远的时候，每个人都有自己的事情在做，能约出来一起吃饭的日子越来越少，见面也是打一个招呼匆匆而过。谁让我们长大了呢，谁让这个社会现在的竞争有激烈又残酷呢，忙吧，等都成了一技傍身的人再回头看，或许又开始留恋这段奋斗的时间了。
我知道，毕业的时候我肯定忍不住要哭，因为我曾经和朋友们说过，毕业了，就要离开了，以后再回到这个熟悉的地方的机会就少了。在同一个城市的还能经常见面，更多的人各奔东西，几年，十几年毕业聚会才能再见，也许有些人，我们从此天各一方，只能在梦里回到校园时互道珍重了。 March 23 未来的味道 终于休息了。人就是这样怪，没有活的时候想干活，拼命找，想着挣大钱的机会马上就能降临。但是真的有工作到手边的时候，人就开始想着什么时候我能休息啊，这时的每个人都已经忘了要好好的完成自己手里的工作开始想着即将到手的钱。
现在的生活让我很知足。有忙碌的时候，有回来休息的时间，自己可以在自己的电脑前和天南海北的朋友联系着。
今天喝了酒，一天都沉浸在即将改论文的工作中，说实话，我真的不知道该从哪里下手，我是一个不严谨的人，在自己的习惯里野惯了，现在突然让我规整，这个对于我来说简直是让我去和一个特种兵比赛。不过一切皆有可能，我可以出流氓招数然后赢得比赛。
要毕业了，真的没有像现在这样感觉慌乱过，要做的事情，我还有好多都没有做完，有的甚至没有开始，或许在我踏出校门的那一刻，这些事情我一生都将不会再有机会去做。生活能不能不要这么残酷，时间可以不可以停下等我和你说一句抱歉。我想回去，想回去做那些我没有来得及做的事情，想去和被我伤害的人说对不起，想把那些因为自己畏首畏尾没有做的事情做完，想在走向社会的那一刻给自己的少年时代划一个完美的句号。我的人生序幕即将拉开，我想在开场前的时间里，舞台也是完美的。这有错吗？
重新聚首的日子就要到了，真的不知道这次再分开，以后会在什么样的时间相聚。或者我们会这样的天个一方，想想都觉得怕，怎么这么年轻就一方了啊。毕业的散伙饭上大家会哭吧，或者说，眼泪是对于我们分别的最好诠释——今生不管如何，我们永远记得有你的日子。
不要在我寂寞的时候说爱我，是不是因为寂寞的时候人会像一个受到惊吓的小动物去没有目的的寻找保护，但是在清醒过来的时候发现自己其实只是为了驱赶寂寞才会走进这个爱情。那如果我告诉你这一切在发生的时候不是因为寂寞呢，你会不会和我一起面对今天的生活？ February 29 爱的世界 又是晚上，我发现一个人想要安静的写一点东西的时候只有在晚上。晚上人安静，不会乱想，不会受外界打扰。
这是我在学校的最后一个寒假了，在上个学期大家都开始找工作的时候，我就很天真的在想，我还有一个寒假，我要好好享受我的假期生活。我知道，这是自己在逃避走入社会的日子，以前有上学作为借口，但是现在我终于站在他的面前，面临选择的时候我才知道，如果当初能多一份从容淡定，今天就可以少一些盲目慌张。
前一阵子给朋友拍片子冻着了，从张家口回来就感冒，我去买药，别人推荐了仁和药业的可立克，说不错。其实要不是嗓子又出了问题，这个感冒早就好了，看来仁和的药还是不错的。以前感冒了就发汗，两天就好。结果现在也不知道该发汗，还是该怎么着，反正就是出汗也舒服，呆着也舒服。看来这个感冒病毒真的是又进化了。
人生病的时候都会变化，把自己平时不常拿出来的一面变出来。或者也是因为病了，不用干什么，就自己呆着养病。每天都觉得时间很多，不工作，不上课，而且以后都会这样，所以就开始了乱想，忽然就觉得自己现在了还一事无成，自己都这么大了还游手好闲，太可怕了。但是又一转念，觉得自己现在对什么都提不起兴趣，都在排斥着，好象只想回到原来的日子，安安静静的做学生，这要求也不过分！这几天看《奋斗》，都说这是一个励志的大戏，后来看完了就觉得只是一个青春幻想剧。要说有什么可取的地方，就是暴露了80后这些人的缺点而已。想想啊，谁能一毕业就有好工作，租单身公寓住，出手就是十几万的做生意，就说北京机会多也不能这样啊，原始积累也太快了点吧。估计我就是像这些电视剧一样，在自己的小圈子里幻想惯了，根本就在排斥成长的过程。谁知道我怎么想的。
十六岁的时候我从家里出来上学，到现在好象已经九年了，家里变了很多，九年我只有假期回去现在那个我曾经长大的城市对我来说和现在我生活的城市一样陌生。回家和在学校，我都属于外人的圈子，在很多地方我也是在边缘行走，我没有走进过什么地方，也从来没有自己归属于哪里，那天看着天空上的星星我忽然明白了为什么有那么多的人选择了旅行，用一生的时间去走，去看，永远都不停下。这个刚好适合我，至少适合现在这种心境下的我。
又说起了永远，其实我真的很想问一句，永远，到底有多远。如果以生命而论，永远也就是短短的百年时间。要不就是看永远说的是什么，说地球那个永远就真的是永远了。永远是一个有时候让人觉得很陌生的词，永远后面人们爱说“不变”，但是好象只有“永远”见过“沧海桑田”。这么说了之后，自己就更不明白了。看来时间、地点、人物，都是会变化的，在我们口中说的永远，只是心里的那种记忆和那份牵挂没有变而已，日升日落，云卷云疏，它不会随着时间而流逝，也不会被大地所埋藏，它通过我们的眼睛，烙在了记忆里，哪怕走到了天涯海角，只要见到了曾经的流云，我们就会记得心中曾经的永远…… February 27 春节又到了春节又到了，每年到了年底的时候才会觉得时间过的越来越快。晚上坐在电视机前找节目看，看见有“我爱我家”在重播，这可是一个经典，不能不看。 现在我还记得在首播的时候它的热潮是多么强烈，毕竟在那个人们刚刚开始接触新鲜事物的年代，这是一个开山之作。 看着眼前熟悉的景象，这是我在小时侯刚刚经历过的生活，它有些苍白，有些遥远，有些单调……但是在今天看来它是那样的热闹，那样的熟悉。“我爱我家”的拍摄地在广播学院，我可以从那些空镜头中看见学校在我上小学时候的样子，可能那个时候的广院和那个时候的社会一样，多的是踏踏实实的做学问，没有这么虚荣，这么多诱惑的东西吧。 包括在片尾的镜头里，我看见了十年前但是依旧繁华的北京城，晚上它依旧灯火通明，车水马龙，但是那样的城市很安静，很从容少了高楼大厦，也少了虚无荣华。歌声中一个人唱到：就算不小心失约了早晨 总还有下一班车带我去忙碌。 忙碌好，忙起来的人就会忘记了春夏秋冬，可能我会因为太专注而错过了早晨，错过了列车，但是我依旧在为今天守侯，我会等待下一班车，等到列车开出的时候，我已经在追赶今天的太阳。 去的永远都不会仅仅是可惜，她会让我们知道去想，去思考，去争取，去追寻…… February 16 相知相爱 不在犹豫 经历的不必都记起
过去的不会都忘记
有些往事 有些回忆
成全了我也就陶冶了你
相知 相爱 不再犹豫
从我们目光相遇的那一刻起
相知 相爱 不再犹豫
让真诚长驻在我们的心里
相知 相爱 不再犹豫
从我们目光相遇的那一刻起
相知 相爱 不再犹豫
让真诚长驻在我们的心里 January 29 什么时间的等待 记得曾经告诉过你我的地址，不知道你只是拿来看看。还是把它记在心里，时常回来。也不知道你什么时候能再回来。
记得你走的那天，是一个很冷很冷的日子，我们这个城市很少有这样冷的天气。你的脸红红的，可能是因为冷也可能是因为即将回家的激动。终于进站了，火车带着你还有很多很多希望回家的人即将离开这个繁华的地方。那个时候我想走上车，我想告诉你别哭了，回家让家人看见了会担心。但是我没有上车，是因为我胆小，还是因为我怕我会真的和你一起回家去我真的不知道，我只知道现在的我对于你来说是一个好朋友，但是也是一个根本就照顾不了你的人，带你走在现在来说只是一时的想法，我多想现在的我已经有能力承担我们的生活，哪怕是很普通的生活，哪怕是简单的日子，那样我们可以一起收拾家，一起做饭，每天一起上班，一起回家，一起去散步，一起说好多好多我们心里总是说不完的话。看着火车飞快的带你走了，我告诉你，代我照顾好自己。我想，我应该去安心的走天涯，就像我们刚刚才说好的那样。其实在路上的时候，好想能抱抱你，毕竟这一别真的不知道什么时候才能再看见你。
希望你快点好起来，好好吃饭，乖乖吃药，病好了就可以出去买你喜欢的手机了。我希望你永远都是微笑着去生活，因为，能看见你的笑是我最开心的事情。也将是我这一生都最开心的事情。 January 27 你离开的日子 几天看到了一个图片，一个秋千静静的等在那里，图片上有这样的文字：倘若有一天 你 离开了 我 依然等你。
忽然觉得很感动，这是一种执着，对未来也好，对离开的人也好，总之，面对着所有的陌生和即将到来的重新开始，你离开但是我选择等待。这里或许只是你停留的一个地点不是你今生的归宿，但是我依旧为你守侯。
我喜欢看陌生的城市，因为每一个地方总是会有每一个地方的感觉，有它不一样的地方。但是当一个人真的进入一个城市的时候，就会有不一样的心态。要在这里生活了，这里不再是眼中路过的风景，这里是一个将要熟悉生活的地方，对于眼前的人他们是这个城市的拥有者，而自己是一个外来的人，面对一切要熟悉的东西，欣赏的心情已经不在，此时会想的只有当明天醒来的时候，面对一个没有人认识的地方的时候，我会怎么样。那些陌生的街道，陌生的声音，陌生的街灯，我是夜色灿烂之外的一个人。
不管怎么样，人总是要离开他熟悉的大学生活，开始自己新的一个地方的日子，但是在我心里，我宁愿是一个过客走过一个个陌生的地方，然后再发现它的好之后静静的留在那里，准备着自己的生活。
要走的终究要走，时间不会留下你的脚步。但是那些会留在我们的心中。或许等待在没有结果的时候，把等待的人留在心里才是永远吧。 January 19 云 我喜欢云，不知道从什么时候开始的，每天放学的时候我会抬头看天空，看着碧空如洗，上面有几朵白云，我会觉得那是世界上最美丽的艺术品。
长大以后才知道，所谓的白云其实只是天上凝聚的水汽而已。没有神仙在上面，更没有美丽的传说陪伴着它，但是，我还是喜欢白云．喜欢他纯洁，喜欢他轻柔．喜欢他随风而去的洒脱．人小的时候是任性，而长大了知道应该做什么了再想去做的时候，已经没有办法随心所欲了．这份洒脱似乎永远不属于我们自己．等到真的成熟又可以随心所欲的挥洒自己的想法的时候，我们已经年逾古稀，这个时候，唯一能像当年一样活跃的只有我们自己的思想了．老了，老实了．
所以老人才会羡慕年轻人的好吧，虽然不成熟，虽然会在南墙上碰的头破血流，但是那么有朝气，至少他们的双脚像是云彩一样的随心所欲．
那天看＜暗恋桃花园＞忽然觉得很多的有缘人就在走走停停中错过了，或许，和你相爱的人在一起永远都不会觉得晚，但是当你能遇到一个相知，却不能相守的人，总是觉得遇见的时间为什么不能再早一点．此时，天上的云比我们幸福，他们没有时间的安排，只是需要一阵风，就可以吹送到彼此眼前，溶为一体，再走向各自的方向．云会散，风还吹着，吹着不断的流云寻找融化的怀抱．也许就此不再分开，一起等到黄昏，奔向太阳的方向，在一片火红中让人们记得曾经有过这样一刻的绚丽．
我不会是云，地上的人有的牵挂太多了，有的在一辈子都记在心里，或许来生忘记了曾经你还有没有走完的一份缘，所以茫茫的人海，你们相遇了，擦肩而过了，可能会就此开始今生的相识，也可能就此别过，不再回头．已经了却，上天不再安排开始，只让你去寻找在降临大地时已经写好的新的因缘．云像屋檐，一个水做的屋檐，轻轻的细雨中让陌生的人聚在一把雨伞下，是它知道你们应该有这一分钟的相聚，所以才哭泣成雨了吧．
抬头在我能看见的天空中，我们的以后会是什么样？多年过去，或许我已经化成一缕轻风，你就是天边的流云，当年不能随流水而去的落花，今天会在清风中走去夕阳下吗？
红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！ 不知会在什么时间我们重缝，那时或者还是今天这样年少轻狂，也许早已经两鬓染霜，已经安静生活的你我可能不会在这样的欣赏这种古人一生一世都铭记的爱情了，或者是已经在爱中早已不看那些浮云流水，而是安静的生活了吧．
缺月挂疏桐，漏断人初静。时见幽人独往来，缥缈孤鸿影。
惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。 有时候想带你去看看云，天上的云不会是一个样子，或许我们也不应该总是一个样子的在徘徊吧．
多年以后再见，你会去看天上的云吗？ January 18 ZAIJIAN 2007 今天和朋友说起来毕业，突然感觉到那年来广播学院考试已经恍若隔世。现在似乎我希望全世界都知道我对毕业的抵触情绪，人就是这样，开始的时候不知道珍惜，上学的时候每天就知道玩和晚睡晚起，不去上课，整个大学生活过的是多姿多彩。要是知道这样，天天上课，天天练声，天天上自习，不逗女孩，不谈恋爱，不拍胖梦屁股……让我整个大学生活在一个严谨的酷似冲刺奥运成绩的训练环境中度过，看看我是不是还这么留恋这个美丽的大学。
说实话，现在的我也好，以前的我也好，还是很留恋学校的。不然的话当初就听爸爸的话去军营当兵了，爸爸在我们的家乡先在武装部，然后又在退伍兵安置办公室，这个当年的最可爱的人从部队回来就一直在做与部队有千丝万缕的联系的工作。其实当初要是顺从了爸爸的意思，现在兴许已经退伍在一个电视台里干着什么工作了。也不会有这么多婆婆妈妈的不舍得。不过我不知道是我不舍得这里的校园，还是这里的人，还是这里的生活呢。
2007年就这样过去了，过去的俏无声息，我们每一个人都没有注意它就这样走开了，留下了身边那些我们时时刻刻想珍惜却在这一年时间里没有去珍惜的东西，或者是我们没有来得及澄清的误会，还有我们没有来得及改正的错误。那些不管怎么样已经过去了。谁知道明天会是什么样子。可能我们学会了很多，可能我们在下一个早晨就会失去我们身边那些美好。可是，时间没有停下，你只能跟着它朝前走，要不就是被推着，要不就是我们牵着它跑。
还是我们牵着时间吧，这样生活能悠闲一点。
2008，不知不觉的开始了，一个潜移默化中的开始，一个充满希望的开始。 January 17 不想睡 已经很晚了，但是还是不想睡觉，这几天就是这样，过了哪个时间就不困了，可能是因为到了假期人整个放松下来了吧。昨天出去，觉得外面的北京现在才有了冬天的味道，冷冷的风轻轻的吹着，如果不带手套，一会就冷的不行了。在这样冷的时候分别似乎也成了一个更加伤感的事情了。昨天同学走的时候，忍不住哭了出来，可能是身上多了比平时多的衣服，又拖着太大箱子，所以才会感觉分外沉重吧，这个词用在分别的时候应该是最合适的吧。
现在终于明白了什么叫毕业，这个时候到来就意味着曾经熟悉的朋友不知道什么时候才能再见了，没有人有能里将自己留恋的东西永远留在自己的身边。那天给自己QQ签名的时候，留了一些太过于激烈的话，结果姐姐在聊天的时候问了我半天是不是和别人有冲突了，我说没有的事，就是想澎湃一点，后来还是改了，因为大家的留言不是诗情画意就是心灵感悟。我这几天就忙着找能体现心情的唐诗宋词。结果到现在还是写的别的。
记得那天专业的笔试，我们四个人因为没有看书，准备着一个晚上就用来复习，后来开始复习的时候发现有三个人开始饿了，我就贡献出了自己的两个点心，他们交口称赞好吃，还说我的女朋友就是会买东西，我想，我女朋友会买是一方面，主要还是你们饿了。后来晚上我们又翻出了放了两个月的哈尔滨干肠，怕坏了，我们就用水煮了半天才吃了。结果刚吃完我就上了一次厕所。第二天在考场外老谷说，他早晨起来就上了三次，现在他很担心自己万一考试的时候想来可怎么办。我早晨起来好好的，因为我第一天在吃东西之前就已经有了拉肚子的征兆。我们之所以会有早晨这个时间点，是因为第一天晚上大家在三点的时候正确的决定我们不看书了，首要的是要养好精神去考试。
当我带着忐忑的心进入考场的时候，看见了王梦梦，而且好多人都好象没有睡醒，看来昨天晚上他们比我们认识睡觉比较重要的要晚的多。我和王梦梦递了一个眼色，只见她沉着的坐着，脸上有淡淡的笑容，这个时候我认为应该商量一下他帮助我的事情，但是我还没有开口，她微笑着说，复习怎么样？我当时就知道，事情得靠自己了。终于发考试卷了，我们都带着悲壮的神色答完了我们的专业考试，着对于我们来说无比神圣——要是不及格很可能会重修，所以这个考试就是我们神圣的成人礼。
终于考试还是结束了，阳光还和昨天依旧，或许冷些，但这都不重要了。轻松来临的时候，是应该胡言乱语一下，算是对已经过去的事情在心中留下一点影子。 毕业了
刚刚到这个学校的时候，我在校园里面想，在这里要看四次的树叶变绿，度过四个秋天，看四次落雪……这么长的时间和这么好的学校生活，一定是很久的一个过程，不用着急什么，慢慢来。 今天再回头看自己那次在校园的时候，仿佛就是昨天的事情，第一次在北京看下雪也是昨天的事情。好象只是中间做了一场梦起来以后，窗外又是一场大雪，只是与昨天间隔了四年的时间。四年，这个当年我抬头看它觉得那是一些遥遥无期的日子，而今天竟然是静悄悄的走了，什么记忆都没有留下的一段时间。 记得刚到这里的时候什么都觉得新鲜，看着春天新发的树叶都可以出神的看好久，不知道什么是愁，不知道什么是紧张。可是时间终究不是随感觉行走的，越是无忧无虑的日子就越是过的快。谁都没有想到毕业这么快就来了，或者是我们根本不愿意毕业，所以我们根本就不去想。可是毕业并没有因为我们不想就不来。这个学期过的似乎有些沉闷，有些忧郁，甚至让我觉得很多东西那么陌生。过了这个春节，我们就不会再有任何必修的课程，我有时候听到老师说什么时候考试就故意不去听，然后回到宿舍自己悄悄的算着还有多少时间，我就要和我熟悉的一切慢慢说再见了。 冬天来的好快，很多人慢慢开始定火车票，很多人开始联系实习的地方，那天出门，突然觉得外面冷得像塞外的家乡了，街上的行人越来越少，见到的也是行色匆匆，一天起床，忽然发现外面居然下雪了，突然之间我也想回家了。 我会记得2008年1月15日，这天是我们最后一场考试，这也是我大学四年的最后一场考试，散漫惯了，很多东西都没有复习，大四的人嘛，总是得这样才像经历了四年的时间磨砺，反正是不会的太多了，所以就把自己觉得要考的写在了手上，走进教室，看着身边的人，终于比上课坐的齐了。这时才觉得最后了，大学真的要结束了，我抬手擦了所有的字，总是觉得这个句号不管画出来是什么形状，总是要用自己的手去画才好，这毕竟是我自己的大学生活。 带着一手的墨迹出了考场，今天就会有很多人离开这个学校。离开这个城市，他们走的时候会有同学去送他们，但是走了以后曾经呆过的地方不会留下一点痕迹。时间忘了他，楼群忘了他，如果日子久了，身边的人也会忘了他。 冬天的北方冷冷的，我喜欢这种干冷的感觉。日子这样的过你不会和太重的水气搅在一起，人会清醒一些……可是谁又知道，我最熟悉的这里，逐渐的变冷清了，变的人少了。 我就像一个准备好了上战场的战士，我知道这一天终究会来的，只是我怎样去迎接它而已，我应该像一个战士，因为这时并不是我应该停下来忧愁的时候，走过这一步都说是新生活的开始，只是我们没有接触过新生活，所以带着恐惧在抵触吧，不管怎么样，明天是我们的，我们应该去奋斗…… 我的朋友不管你在哪里，听我说，努力，我们一起加油…… January 13 新年快乐 新年了，方亮说在新年应该写一点什么，总是觉得自己应该留下一点在以后能回忆的东西。 总是想记录一些感动的时刻,这种时候毕竟在生活中是不多的。比如同学要离开，比如我们即将毕业。今天在朋友屋子里说起我们来北京的时间，刚来的时候我们还都是毛头小子，不知不觉已经四年过去了，想到我们刚刚认识的零六年再到现在，我轻轻的说：零七年过去了，我很怀念它。突然感觉心头一颤，这曾经是我最喜欢的电影台词，九七到今天，不知不觉都已经十年过去了。我还记得九八年春节，看着这个电影时的心情。电影最后，在红色的灯光和鞭炮声的映衬下，一个不大的走廊显得温暖，喜庆.这种暖暖的红色冲淡了一年来人们的哀伤，忘记了许久以来积累的不快。这个时候只有合家欢乐，团圆美满。我就是喜欢这样的感觉，曾经沉醉在这里，曾经我在冬天的第一场落雪时就已经开始想念着今年春节的样子。也许平时我不穿起红色，就是因为他在我心中的珍贵吧。 今天，突然之间我知道了这潜藏的分别，这新年来临给我们带来的喜悦或忧伤。年龄大了，总是要想到很多事情。人不能一味的快乐，也不能总是忧伤，迎接即将到来的，忘记我们身后留下的，那些可能会牵绊我们的日子就留在身后，等到古稀之年再去回味吧，今天，我们应该大步的走下去。很多朋友即将离开，在新年的时候。以后我们可能不能再相见，可能就是一辈子的千山万水。所以今天我在这里为他们祝福，也为我们祝福。可能一路坎坷，但我相信，只要有着新年的红色，生命将永远流光溢彩。 January 05 冬天 新年 今年的冬天北京比往年的这个时候要冷。习惯了北方的冬天的样子觉得冬天就是应该这样。冬天应该是飘着雪花，穿的很厚的走在风里，过不了多久就过年了。春节的鞭炮，红色的春联，映衬着白色的积雪，这样的冬天是我记忆中的。
今年的北京比往常的冬天要冷。从秋末开始。冷冷硬硬的风就时常的刮，不知不觉，身上的衣服从单层突然就加到了棉衣。时间好象就是在不经意间这样溜走了吧。好像很多人都在想自己能掌握什么控制什么，追逐着名利贪图那些享受的时候那些本该珍惜的却已经走远了。那天起床后又是一个阴天，早上起床发现外面竟然下雪了，冬天这么快就来了，季节的更迭我好象已经有很久没有注意到了。我忘了什么时候叶子变青，也没有注意它什么时候变黄。这一年总是在自己的借口中过着自己希望的生活。其实那又是什么呢，只是每天的晚睡晚起，回头再看的时候才发现所谓的自己的方式自己的生活，不过是在让原本的正常变的庸懒而已。我忘记了时间，忘记了自己还有那么多该做的事情。或许如果我回头看，以前曾经在我身后的人已经跑的无影无踪了。大雪过后临近元旦了，有时候会有这种感觉，在一年即将开始的时候，盼着新年感觉新年是这样漫长，但是在新年到来的时候回头去看，却发现这一年过的是这样的快，过了春节，突然的时间就到了三月。好象只有在夜晚的时候，我才会在那些片刻的安静中回想自己这些日子做过的事情。是不是总是得等到一切都安静下来才能让自己告诉自己什么是对的，什么是自己应该做的事情。
元旦这几天，天气突然特别冷。出去拍片子机器突然冻的不转了，而且拍出来的几个镜头都是马赛克加特别慢镜头。我只听说过冬天冷了机器会不转，但是是那种老式的录音机，没有想到高科技居然也被冻了。可见天气有多冷了。不过冷也好，冷才有冬天的感觉。冬天应该是这样，干冷干冷的风吹着，能让人在冷的哆嗦的时候抬头看看天空，这个时候能知道天冷了，又是一年冬天了。该准备好明年的日子了。 December 25 回来 我走了好久,去别的地方开了自己的空间,后来才发现不管在哪里,都没有曾经这里留给我的快乐多.是因为这里是我真正认真的装扮过的地方吧.走了那么多的地方终于知道原来还是这里好.这应该就是浮躁之后人的安静吧.不过我发现我还是一个不会安静的人,只是因为外面的空间不能给我太多我想要达到的东西,甚至连我的眼睛都不能满足所以我才会回来这里,曾经以为自己把空间注销了,曾经听别人说的话觉得这里是那样烦琐,回来才发现一切如常,所有东西都安静的等我归来。这个时候我才发现.我匆匆忙忙寻找的简单快乐原来就一直在手边,一直是那个在我心理被我删除的地方.我回来了,朋友们,经常来看看. 戏剧的谢幕
我想我会一直记得戏剧之夜的那些日子。 如果一个人一直在别人的光环下生活，一直都在看着别人的辉煌，为别人鼓掌，那他一定很渴望知道自己在舞台上的样子。至少，在内心深处，他肯定在渴望着有一天能够拥有属于自己的掌声和欢呼声。 我就是这样一个人，自从来到学校，自己就整天在自己的一个很小的范围中生活，除了上课，基本上没有什么课余的生活，更不要说参加学校的活动了。我就好像和小学初中时候一样自己和自己开心的玩。记得那是我刚刚到学校的第一个冬天，同学回来以后说今天的戏剧之夜真的不错，有一个叫“人质”的戏特别的精彩。而且同学告诉我，第二天还有，还可以看。现在想想自己已经忘记了第二天有什么事情，反正自己没有去看那次很精彩的演出。 第二年，戏剧之夜开始的时候，朋友说我其实可以上台，要不就她来写戏我上台演，我说还是算了，我哪里有那种本事啊，其实我心里特别想去舞台上看看灯光的样子，听听掌声响起来的声音……最终朋友如约把剧本写好了，演员在不久的几天里面也都定下来。接下来的排练很枯燥，却是很顺利也很开心的几天。演出最后在一片欢笑和掌声中结束了，我终于知道了站在舞台上成功的感觉是多好。 第二年的戏剧之夜，我还是站在那片灯光下，这次的感觉是从容，是开心，我才知道，在学校的生活中原来可以有这么多彩的内容，没有尝试过的人永远不会了解成功后的开心，也永远不会知道，当全场灯光亮起，演员谢幕时享受的掌声是多么让人难忘。冷冷的夜晚，一群刚刚结束演出的演员用自己没有安静下来的心情迎接着北方冬天的晚风。我们笑着，唱着，幸福和兴奋的样子一直持续到了深夜的梦中。 今年的冬天很快就来到了身边，大四的生活松弛又紧张，每个人都在为自己的将来打算着，同时也在担忧着，我们站在看不到边际的田野中央，根本不知道应该往哪里走。这种茫然会让人在任何事情面前显得更加平静。那天回宿舍，戏剧之夜的征集剧作海报出现在眼前。十年了，十年的舞台是怎样的呢？不过我马上就想起自己已经是大四的学生了，应该好好的干自己的事情了。 本来还在想是不是要去看戏剧之夜的演出，突然有人打电话给我，电话里说，我们要在今年设置一个十年经典剧目的重排——“人质”，你能来吗？接下来又开始重复着每次都会有的枯燥的排练。只有十天的时间是我们最长听见的话。空旷的大厅就是我们这些人的排练场，没有人会知道在演出的激情背后曾经有过的无奈和多少次的放弃念头。冬天里，汗水，似乎比夏天还多，疼痛，比任何时候都要剧烈。终于我看见了将要登上的舞台，我开始一次次的重复我演出前说的话，导演，我会让别人知道，你的戏是最好的……现在我还记得，上场前我的手一直是麻麻的没有知觉。灯光在不停的变换，上妆，准备，带麦，候场，终于在暗场之后我们开始了十年中的唯一一个复排的经典。此刻，灯光在我们的身后不断变换，一样空旷的舞台此刻成了我们戏中的人生所面对的环境。灯光在闪，汗水在流，脸上的妆融进了眼角，好刺眼……我只知道灯光在闪，我还能听见观众在笑，他们在欢呼。 最后一幕开始的时候正是老师对我说的话：十年的舞台上，最后只有你一个人。那一刻，一切好安静，没有人，没有声音，没有烦恼。这片舞台是我的，它曾经吸引着我，指点了我，成就了我，今天，在这里，它让所有的人用掌声和欢呼在为我送行。当我的脚从搭好的楼台踏上舞台的时候，我真的哭了，为了这三年的三个夜晚，为了我今天的告别。 戏剧之夜，十一月三十号完美落幕，那一刻，我真的哭了，再见……1500 感谢我们的导演胡玫琼，感谢黄炜连夜的剧本赶工，感谢跟戏的师妹乔雪曾真，感谢给我们录音效的朋友，感谢我的搭档谢巍，感谢音频的同学，和灯光的同学们。谢谢你们帮我感受到我的梦想。 June 19 端午节 端午节又到了本来觉得这是一个很普通的节日，可是回来在网上看红红火火的一大堆图片好象是过年的景象，我甚至有了春节的错觉，很多人觉得那是一个很普通的日子，甚至忙碌的人觉得在这一天吃一个粽子就是度过了这一个节日。在这个忙碌的国家，好象已经没有多少人回头去看曾经留下的东西了。端午节经历了那么多个世纪的风雨才流传到今天，曾经几个世纪的沧海桑田都记录在这一天的锣鼓喧天中。没有人会知道这一天在曾经的那个并不发达的世界中，承载着多少祖先的梦想，带着多少他们对明天的希望，更没有人明白在那个特殊的时代中，祖先用这一天传承着多少对后代的希冀和憧憬。来来走走的岁月中我们已经遗忘了太多的事情，或许只有在我们触摸到自己的血脉时，才能真正感受到曾经那些岁月中祖先们留在生活里的那些回忆和许许多多的事情…… June 17 很久都没有回来过 很久了，我似乎忘了这个地方。再回来的时候感觉这里是这样冷清这么荒凉。
或许是朋友们都各自去做各自的事情了，所以我自然的忘记了曾经的地方，等到再想起的时候可能是朋友重新相聚或者在酒后的沉醉中猛然想起自己还有这样一个家……
树还是身边那些树，可是因为季节的变更已经换上了充满生命气息的颜色，回来看看才知道这里还是我走的时候的那个样子，没有变化，因为这里在执着的为我守侯着。不是吗，我们最容易遗忘的就是那些没有任何要求的在等待着我们的。只有在身边所有的兴奋与新鲜过后，在百无聊赖中，我们的心头才会掠过一丝曾经陪伴在我们身边的记忆，但是你知道，就算你想起来了，你也不会回去看看，哪怕是继续百无聊赖，因为和现在比起来，曾经是那么的微不足道。曾经你喜欢灰色的沉着，所以，它是灰色。但是今天你不知不觉的走进了另外一个颜色主宰的世界，你开始喜欢活力，喜欢生命的颜色，那当然你就不会回去，偶尔路过去看一眼已经很不错了。
是这样的性格与习惯让我们逐渐的抛弃了我们曾经认为生命中密不可分的东西转而奔向明天的怀抱，如果这是一个世界一个人进步的必须的话，我情愿这世界永远都没有进步。可是，这毕竟只是一个人的情愿，是一相情愿吧。所以这个社会还在进步着，节奏越来越快的走着，没有人觉得遗忘了什么，在所有人看来被遗忘和去遗忘是很正常的事情，因为在所有的遗忘之后，我们还有一个迎接我们的明天等在那里。而明天可能不知道，在他的身后，遗忘和另一个明天已经做好了准备。 |
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